МотоТушино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МотоТушино » Наши приколы » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 139

1

Начнем:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Отредактировано Якуш (2005-10-20 10:36:27)

2

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Кроты-проктологи помогли слону.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Борис Моисеев чисто из солидарности ставит в казино на зеро.

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

По мнению молодых певцов российской эстрады, Юрий Айзеншпис - самый
впопулярный продюсер.

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

3

Маленький мальчик с любопытством рассматривая свои половые органы:
-Мама,мама! А это мои мозги?
-Нет,сынок,пока ещё нет...

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в жопу!
- Сам ты пъяный, заебaл ты меня на голову ставить!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку, что ли ,играете?

В продажу поступили новые презервативы-с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...

Как найти у женщины пупок: положите ее на живот, медленно проведите пальцем вниз по спине.Третья дырка и будет пупок.

Какое же все-таки хитрое животное лисица! Иду по лесу, вижу-лиса. Выстрелил. Подхожу к ней. Глядь! А это собака!!! Какое же все-таки хитрое животное лисица!!!

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по хуй. Я русский!

4

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
– Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли йи&эця?
... на следующий день...
– Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
– Та, куме – ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
– Ну и як?
– Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Жопа О! А дитям яка забава...

5

Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- А где живут еноты?
- в енторнете:)

У Кощея бессмертного детей не было потому, что у него одно яйцo. И тo, в нём игoлкa тoрчaлa!

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно зебенишь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- На “Мосфильме” закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.

Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет
установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

У педика сломался мопед. Он стоит у дороги, машины пытается тормознуть, чтоб помогли. Останавливается Мэрс, из него выходит здоровый мужик и говорит:
-Ну что, толкнем твое дерьмо?
-Аааа, ну это...а мопед!?

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.

Дожили! В Москве слово vip употребляется чаще **й!

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись.
Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

6

Объяснительная.
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс."

7

фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
--------Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
--------Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
---------- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
---------Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
-----------Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
-----------Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
----------Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
-----------Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
----------Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
----------Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
---------Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
------------ Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
----------Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
---------Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
---------Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охуел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на х!й, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит, все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты мудак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!
------------ Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
--------- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
----------19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
----------Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
---------Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
----------Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
-------В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
--------- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
-------- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.
--------Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.
------Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
---------- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
----------Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
----------Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
--------- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
----------Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

8

-----------Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не х!й было ездить в немецких танках!
-----------Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
----------Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
-----------Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
------------Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
---------Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
-------------Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
----------- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
-----------Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
---------Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
----------Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!
---------Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
----------- Ты у меня такой невнимательный, папа.
- Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
----------Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
----------- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
--------Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.
---------- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
----------Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
----------- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.
--------Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
---------У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
----------Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.
---------Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
---------Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
----------- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
----------Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
-----------Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
----------Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
----------Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
-------- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
----------- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
------------Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!!!
----------- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
---------Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
---------- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.
----------- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
----------Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву.
И через 9 месяцев Тетива родила.
--------- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
----------Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
-----------звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!
------------- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
---------Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
-----------Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
----------Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
-----------"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
------------ Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
----------Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
------------Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
-------Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
--------Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
------------ Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
---------Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
----------- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
----------На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
------------Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
-----------Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
------------- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
------------ Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.
-----------На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик п!зды что ли захотел?
----------Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он еб@т, вот почему.
---------Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.
-----------Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!
----------Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей х!й?"!!!
---------Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
---------Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи!да вашему пальцу.
----------Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.
----------Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
---------У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
-----------Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
-----------Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
------------По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
-------------Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
------------Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
------------ Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
----------Чтоб не киснуть - надо квасить!
-----------Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
-------------Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

9

:P
-------------- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....
------------На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
--------------Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
------------Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
-------------Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
-------------------Заходит второклассница в туалет и видит сидящую на унитазе старшеклассницу, потом заметила между ног у неё волосы и спрашивает:
- А что это такое?
- Подростёшь узнаешь!!!
-А, а, е@аться не мешает?
--------------------Как узнать жениха на сельской
свадьбе?
У него самый дорогой спортивный
костюм.
-------------------Идёт лысый по пустыне.
Тут вдруг выскакивает мужик из за угла.
Хвотает за волосы.
Бац бац головой об лёд.
И сматывается на лифте.
-------------------приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выграла.
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?
------------------Мать сыну на кухне говорит -сынок не ходи на дискотеки оглохнешь!
-Спасибо мама яже покушал!
-------------------Приходит мужик в бар бармену:
-Налей мне сто гр. виски пока не началось
И так несколько раз
Бармену это надоело и говорит:
-Заплатите тогда налью.
-Ну вот началось!!!
----------------------Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...
-------------------Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.
-------------------------- Му-му! Обрадовался Герасим,
увидев собаку.
- Ну-ну! Подумала
собака Баскервиллей!
-------------------------- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй минассали...
============Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
. Наташа,Вам приятно?
. Нет.
. Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
. Наташа,а теперь приятно?
. Неа.
. Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
. Наташа, ну а теперь приятно?
. Да не очень.
. Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
. Наташа,а теперь вам хорошо?
. Да,очень.
Ржевский Семену:
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
--------------------------Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
=======В зоопарке. Дочка маме:
- Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит?
- Она не дрожит, она др#чит! Мужчина, отойдите от клетки, ребёнку х#й не видно!
=========Идет мужик по лесу, тут слышит один голос: "Давайте замкнем круг", другой ему отвечает: "Не надо". Идет дальше, опять: "Давайте замкнем круг", другой голос: "Не надо". Он уже невпонятках, выходит на полянку и видит, как ежики стоят в линейку и друг друга тра#ают. Тут первый ежик говорит:
- Давайте замкнем круг.
Последний:
- Не надо.
==========Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
--------------------Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... "петух"!

10

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

После бурного пьянства хуже всего бывает колобку, у него всё болит!

Какую скорость может развить человек, если гепард голоден?

Если вас лизнули в зад, не раслабляйтесь! это только смазка...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил!

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает:
- Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!!
Его переспращшивают:
- Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?

11

вот ведь ,б**,вы анекдотов нафигачили.а все не прочитал поэтому запощу парочку..надеюсь не баянистые:))

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Мы вечно спешим и торопимся но раз в месяц жизнь останавливается и замирает: Это время называется - запой.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Звонит один хакер другому:
-Слушай, у меня одна прога не устанавливается...
-А в чем проблема?
-Да она серийный номер даже не требует

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

12

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

13

:D гуд

14

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Page Promoter

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами..

15

---------------------Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!
--------------Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
------------У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
---------------В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
----------Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
-----------Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
-----------Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент-гонщик . Препод: В чем дело? Студент: Да понимаете, профессор, я только что с ралли. Препод: Понятно, тогда проходите... Проходит 15 минут, картина повторяется: забегает следующий студент. Препод: Вы что тоже сралли? Студент: Нет, у меня просто машина сломалась
-------------Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
---------------Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орет:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передергивает затвор и спокойно говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому миньет.
После того как маленький делает большому миньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный секс.
После того, как все кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орет:
- Ну, старый козел.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.
----------После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вн@, а в русском по два... Американец выбрал американский,а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?" Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вн@ и целый день свободен. А у вас?
- Да как всегда - то г@вн@ не завезли, то вёдер на всех не хватает
----------У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

16

Трехлетняя девчушка с мамой:
-мама. а мы уже пойдем гулять?
-Пойдем, пойдем. Ты собралась?
-Погоди, только Фублю возьму
-Какую Фублю?
Девчонка убегает, возвращается с уродской куклой. Мама, посмотрев на куклу:
-Фу бля!!!!
-Ну вот, папа ее так же назвал!

17

hun  Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

18

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

19

russ  Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

20

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

------------
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

21

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

22

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

23

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

- Доктор,а я ходить буду?
- Будете , но под себя.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

- Слушай, а как твоя жена в постели ?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю...
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит.
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
Опять трубку бросают. Через 5 минут:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

24

Cтудент говорит:
"С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субьектива, ибо помыслы его не соответствуют субординации дел".
На что дед отвечает:
"Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее факт, оно скорей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое - вот тебе и пожалуйста!"
B)

25

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев! russ

26

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

27

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

28

BORODA,
Анекдоты пиши в рубрике "Анекдоты".
Чтоб порядок был во всем ;) :)

----------
Без обид
Я переместил   ;)  k/

Отредактировано Якуш (2006-02-17 14:35:23)

29

Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

(поделился Lynx)

30

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся....

Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни?? - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".

Ответ:

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

С уважением,
Петрович Станислав

Отредактировано Якуш (2006-02-28 14:25:33)


Вы здесь » МотоТушино » Наши приколы » Анекдоты.