МотоТушино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МотоТушино » Наши приколы » Статьи


Статьи

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Женское общество..

Трансмутагенный перенос матричного мозга из мужской черепной коробки в серую оболочку женских галлюнативных плоскостей с применением алкогольно-психо-нервно-каталитических препаратов.

Во загнул-то,а?А знаете почему?Элементарно,-все проблемы в нашем мире происходят от недостатка алкоголя в крови и от женщин.Да!Кто-нибудь со мной не согласен?Правильно!Единое "ЗА!".Отлично.В этом пост-паралитическом бреду я хотел бы рассмотреть катастрофические взаимоотношения мужского и женского пола.А именно об участившейся сучистости малолетних девушек по отношению к представителям прекрасного пола,а именно,ебстественно-К НАМ,МУЖИКИ!!!

WARNING:ЕСЛИ ТЫ ЖЕНАТ ИЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ТВОЯ ДАМА СЕРДЦА,ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ ОПАСНО!!!ЧИТАТЬ ВООБЩЕ ОПАСНО,ЕСЛИ В РАДИУСЕ 10 МЕТРОВ ПРИСУТСТВУЕТ ЖЕНСКАЯ ОСОБЬ!ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОЙ СТАТЬИ НЕКОТОРЫЕ ОСОБИ ЖЕНСКОГО ПОЛА ИЗУВЕЧИЛИ НЕСКОЛЬКО МОИХ ПРИЯТЕЛЕЙ!!!

Двое скончались в предсвадебной агонии,а один замучил себя насмерть онанизмом и в предсмертном оргазме увидел свою мертворожденную дочку...

RECOMENDATIONS:ХИЩНО ОГЛЯНИСЬ ВОКРУГ,НЕ ЗАМЕТИВ НИКОГО ИЗ ЖЕНСКОГО ПОЛА,ГЛОТНИ ПИВКА,И МОЖЕШЬ НАЧИНАТЬ ПРОЧТЕНИЕ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ДОРОГА ТВОЯ РЕПУТАЦИЯ У ЖЕНЩИН,ПРОСТО ГЛОТНИ ПИВА И НЕ ВЗДУМАЙ ЧИТАТЬ!!!ЕСЛИ ТЫ УВЕРЕННЫЙ МИЗАНТРОП-ШОВИНИСТ,ВЫКИНИ С БАЛКОНА ВСЕ ОСТРЫЕ,КОЛЮЩИЕ,РЕЖУЩИЕ И ПРОЧИЕ ТРАВМООПАСНЫЕ ПРЕДМЕТЫ!!!ПОСОБИЕ "СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ПЫТКИ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА СОВРЕМЕННОСТЬ" ОСТАВЬ,ПРИГОДИТСЯ!!!НЕПЛОХО БЫ ЕЩЕ ЗАИМЕТЬ СПРАВОЧНИК ПО ПСИХОАНАЛИЗУ ФАНТАЗИЙ ЖЕНЩИН...

Почему я так озаглавил данный опус???Да хрен его знает,нравится мне такое словосочетание!А кроме того,все что написано в названии так или иначе прямиком отражает суровую реальность.Оглянитесь на прогресс цивилизации,оглянитесь на локальные и глобальные войны,на террористические акты и атаки,громкие преступления и маниакальные серийные убийства,всех этих дружелюбно настроенных парней двигало только две вещи!
1.Наличие женщины,которая жаждала воплотить свои извращенные фантазии\была шовинисткой\садисткой\неудовлетворенной\хотела денег...(список бесконечен!),а мужской организм,к которому данная женская особь приписана исторически сложившимися обстоятельствами либо слабохарактерен и безропотно ей готов подчиняться,либо такой же опасный для общества кретин,который в детстве мучал маленьких ежиков и распиливал пойманных птичек бензопилой.Есть еще один вариант-универсальная фраза "Милый,я же тебя люблю,так и ты сделай мне приятное-убей соседку тетю Маню топором и потом вместе мы сольемся в экстазе на ее остывающем трупе!",фраза действует безотказно,но только на некоторых из нас...
2.Отсутствие таковой.
С первым пунктом я думаю все понятно,а вот во втором я добавлю кое-какие замечания.Если отсутствует женщина,то мужской индивидуум начинает ее поиски для совместного секса\любви\проживания.Большинству,как говорится,везет.Но,бывает и такое положение вещей,которое как раз поподробнее раскрывает последний пункт.Перечислю наиболее распространенные:
-мужской организм не отличается красотой (фрики должны стерилизоваться)
-мужской организм отличается маленьким пенисом (обижает нас мать-природа,кстати тоже женского пола!)
-мужской организм отличается отклонениями в умственном развитии
-мужской организм отличается безбашенными поступками (девушки боятся получить нож в спину во время секса с такими)
-мужской организм замечен в связях с представителями тех же организмов (следует немедленно отстреливать при донесениях о конкретных актах)
-мужской организм отличается от женского! (это я так,напомнить об этом некоторым представителям особо романтически и мечтательно настроенных юношей)
-мужской мозг отличается от женского!!! (правда жизни)
Не скрою того факта,что некоторые женщины так же были весьма кровожадны и жестоки.Громкие террористические организации и подпольные сопротивления иногда возглавляли именно они.Несколько примеров истории.

Ирма Грезе-заместительница "бельзенского зверя" в народе и Йозефа Крамера по партийному билету.Йозеф Крамер-начальник концлагеря Бельзен,территория Польши,времена Третьего Райха.Так вот эта барышня так же имела кличку-"ангел смерти",освобожденные из Бельзена рассказывали,что эта фрау знавала такие изощренные пытки,от которых голова шла кругом у начальников других концлагерей и у всей партийной верхушки тогдашнего режима.Мне больно писать эти строки,зная всю горькую правду о Холокосте,которого не было.

Клеопатра-распоследней марки честная давалка,переспала со всеми полководцами Рима,которые заглядывали в Египет,но,как известно,остановилась только на одном,исторически точно не удалось установить,но наложницы шептались "Какой у него БОЛЬШОЙ".Что было дальше всем известно.Эта сволота двинула свои арабские отряды на Рим,при молчаливом согласии и поддержке своего римского избранника.

Суперфригидная "железная леди" Мэгги Тэтчер,тоже наделала немало дел,которые болезненно отразились на английском обществе.После чего ей лично позвонил лидер и вокалист известнейшего панк-коллектива "The Exploited" Ватти Бушман,который ей заявил прекрасную вещь "Мэгги,ты-пи..да!"

Проститутка Моника Левински из последних самых заметных.Про развратную американскую жизнь будет написано отдельно.

Но,как правило,именно мужчины,которым не давали в дестве смотреть порнофильмы и листать эротические журналы,стали настоящими отличными парня...э-э-э,извергами.Заметьте,Александр Македонский был не прочь позабавиться с маленькими мальчиками.Наполеон,имел очень маленький пенис,но очень нехилые аппетиты по отношению к миру.Римские императоры,зачинявшие особо кровавые войны,были вообще непонятной ориентации.Атилла Кровавый,мучил маленьких зверюшек и сшил из кожи своей самой красивой жены большой маршевый барабан.Джек Потрошитель,весма нежно и с пониманием относился к лондонским проституткам,поголовье которых тогда неожиданно резко увеличилось.Усама бен Ладен отличился махинациями в почтовой службе и на авиалиниях.У арабов с сексом вообще проблемы и всем известно,что восток-дело тонкое.
Но это все,так сказать,общие исторические факты.Будем более объективны и реально приземлены к российской действительности. Падение нравов началось с показа в нашем тельавидении различных латиноамериканских сериалов.Общая мысль,которую доверительно говорили мне женщины разных возратов была такая:"Все тамошние мужчины умеют ценить женщину!!!".Ага,не спорю,а те факты,что Дон Антонио,солидный владелец сахарных заводов,вволю натешившись маленькой служанкой,наобещал ей горы золотые,а через несколько дней женился на крутой телке из местного парламента,а та оказалась скрытой некрофилкой,и дон Антонио,не выдержав ночных оргий в подвале старого винного погребка пускает себе пулю в рот.
Или Педро Кастильо,замученный бытом,стадами коров,тупорылыми алкашами-соседями,местечковой честной давалкой (носящей в себе весь генофонд данной деревни во всех положенных природой отверстиях),коровьим,свиным и куриным навозом сельский провинциал,попадает в большой город и его подбирает недое..м...м...неудовлетворенная хозяйка дома,потомственная аристократка известнейшего рода великих плантаторов и рабовладельцев,далее следует бурный роман.А потом эта донна,оставляет перед смертью все наследство не мужу Педро Кастильо,который проявил всю свою недюжинную фантазию,дабы этой донне было хорошо с ним в койке,а своей занюханой племяннице,студентке местного дома благородных бл...,то есть девиц!))).Финал:Развращенный богемой Педро Кастильо,подлезает под студентку,завязывается бурный роман,она переписывает завещание,после чего он подсыпает ей мышьяк в стакан с газировкой,та кидает лапти,а вновь испеченный наследник огромных банковских состояний спивается,а его тело изрезанное непонятными символами местной секты поедателей сутенеров находят на помойке в куче использованных презервативов около публичного дома.Красива жизнь,мужики,все в Бразилию!Там бананы и кокосы,и много-много диких обезъян!Ура,сколько женщин...
Наши дамочки,насмотревшись заграничной низкосортной дряни,начали активно эмансипироваться в обществе.А как следствие всего этого нагло воспитывать гнусные феминистические наклонности в своих дочерях.За примерами далеко ходить не надо.Мой стародавний знакомый,хорошей души человек,неожиданно нашел себе дамочку,которая младше его всего на 2 года.ВСЕГО 2 ГОДА!!!Сначала я не понимал,что происходит,а потом стало предельно ясно,если человек неожиданно начинает смотреть мелодраммы и почти перестает пить пиво с друзьями,интересоваться машинами,футболом и девушками,это опасный и нездоровый признак,если у вас обнаружились такие знакомые или друзья,немедленно проведите дезинфекцию их квартир от данной малолетней особи.Лучше всего подойдут методы Джека Потрошителя.Однако,неплохой будет и картина такими красками:дама сердца (но ты уже знаешь,что она змеюка ядовитее медянки) уважаемого тобою человека заходит в квартиру,а он валяется в муку пьяный на койке с предусмотрительно подсунутой тобой под него резиновой женщиной.Или заваленный кучей женского нижнего белья из близлежащего подпольного секс-шопа,по совместительству имеющего вывеску "Булочная.Круглосуточно.Ночью сладости!"
Так вот,данный товарищьч недавно женился,застругал детеныша,и неожиданно...сам для себя понял,что попал в жуткую кабалу,жена гуляет,отдыхает,а он как идиот,торчит дома с дитем на руках и медленно,с удовольствием перечитывает книгу "Терминатор,новая миссия-женщины,как продолжение рода человеческого".Но свершилось прозрение (нам помогли "Воспоминания гестаповца.Бесследно исчезнувшие"),и он подал на развод.Сейчас пьет,курит,спит сразу с несколькими дамами,они ему готовят,стирают,убирают,поят,кормят,покупают газеты и приносят в зубах тапочки,а на стене висит картина,написанная моей рукой,под названием "Женщины-зло"-много крови и отрезанных женских голов...По вечерам и утрам он совершает ритуальные обряды обмотавшись лентами от подаренного мною же станкового пулемета МГ-34,скача вокруг картины в голом виде,распевая что-то из серии "Айна фюр алле,унд алле фюр айн..." и размахивая своим членом перед остекленевшими глазами рабынь.Берите пример,господа!..Жена,по официальным источникам,числится уехавшей в тайгу к родственникам,но по дороге к родному селу,ее унес уставший от совокупления с деревьями снежный человек.Неофициальную версию вы никогда не узнаете.))) Мой третий товарищ,ну прямо был героем...стоп-стоп,это не та песня.Мой второй знакомый,здоровенный детина,третий год тайно вынашивает планы по моральному уничтожению одной весьма гордой особы,но при ее виде робеет как котенок перед бульдогом.Интересует нас всего несколько деталей.А именно:

-она младше его на пять лет.
-после нескольких бесплодных попыток расположить эту подругу к себе он подался в тайное братство геев и лесбиянок.
-в этом братстве эта дамочка являлась заправилой всех гнусных оргий.
-самым неожиданным открытием стало,что при виде совокупляющихся однополых тел у него начинались галлюцинации.Ему виделись мрачные картины розовых зайчиков,мерно и неспешно прыгающие в открытую топку ядерного реактора или развешанные по деревьям за хвосты русалки с лицами его родной бабушки,которые шепелявя беззубыми ртами шептали "Кушай кашку,внучек,будешь сильным и умным,но к Катьке-развратнице даже не приближайся,она тебя научит плохому!"А все от того,что эта развратная сектантка в детстве очень возбуждалась при виде половых органов животных...

Далее история этого человека обрывается,но говорят,что он подался к колумбийским наркобаронам и требует в свое распоряжение небольшую мобильную армию,для зачищения гнезда разврата и похоти с территории одного маленького подмосковного городка.Говаривали,что он является вторым мессией самой старой сатанинской секты,которая недавно возродилась,а до этого там правил Алистер Кроули,известный извращенец-наркоман.

Подведем итоги:вред приносимый женщинами ОГРОМЕН!!!Особенно,малолетними и неудовлетворенными.Если они считают,что все мы "мужланы и тупицы",то пускай считают.Я не против,у меня с такими разговор короткий.Но для того,чтобы выжить отдельным представителям нашего вида,такие поучительные и научные статьи весьма полезны.Если ты еще не потерян для мужского общества,то иди хрясни свою подружку чем-нибудь тяжелым по голове и произнеси пламенную речь о том,кто в доме хозяин.Можно позаимствовать пару цитат из вышеописанного.Дальнейшая твоя половая жизнь сложится так как ТЫ пожелаешь.Желаю удачи в нескончаемых боевых действиях с наглостью,хамством,самоуверенностью малолетних садисток,христианством,исламизмом,общественным порядком,правительством,миром и цивилизациейй двуногих на планете...

ЕСЛИ ВАША ИЗБРАННИЦА ВСЕ ЖЕ СЛУЧАЙНО ПРОЧЛА ЭТУ СТАТЬЮ,НЕМЕДЛЕННО ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕЕ,ЛУЧШЕ ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ РИТУАЛЬНОЕ УБИЙСТВО С ПРИМЕНЕНИЕМ ИНДИЙСКИХ БЛАГОВОНИЙ И ПЕРЕВЕРНУТЫХ КРЕСТОВ С ДРУЗЬЯМИ-СОБУТЫЛЬНИКАМИ."ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ТАКУЮ БРЕДЯТИНУ,ЗНАЧИТ ТЫ САМ ТАКОЙ ЖЕ УБЛЮДОЧНЫЙ ШОВИНИСТ И МРАЗЬ КАК И ОН (ТО ЕСТЬ Я,НО МНЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ,Я СЛЫШУ ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ),ТЕБЕ БУДЕТ ГЛАВНЫМ АРГУМЕНТОМ БРОШЕННЫМ В ЛИЦО И,КАК ОБЫЧНО В ТАКИХ СЛУЧАЯХ,ТЕБЕ БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕН ВЫБОР "ИЛИ ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ИЛИ Я!"И ГЛАВНОЕ,ДАБЫ НЕ ПАСТЬ НИЖЕ СЕБЯ,НЕ ВЯЖИСЬ С МАЛОЛЕТНИМИ СКРЫТНЫМИ ЭКСТРЕМИСТКАМИ И ЛАТЕНТНЫМИ НЕКРОЗООФИЛКАМИ!!!

Распознать таких элементов можно по немногим,но общеизвестным признакам.Перечислять смысла нет-все итак их знают.

Suicidal Maniac

...As Long As Your Heart Beats,Pledge Your Allegiance...

2

про попсу)))

Попса.

Лаборатория экспериментов над людьми и корпорация "Суицид" представляют...
Suicidal Maniac...
Его глаза...
Его ноутбук...
Разум Suicidal Maniac'а...
Пальцы Suicidal Maniac'а...
Саундтрек группы "Психея"...
И маниакальное желание взорвать соседних пару домов...
В остросюжетном нежданном никем проекте...
"Добро пожаловать в Ад или "Я писал,а ты читал..."

Мрачное вступленьице,ну и ладненько,веселиться я сейчас совершенно не намерен.Обструкция мозга достигает своего апологета.На Москву с тихим грохотом пушистого снегопада упала ночь.Вставать на работу через 4 часа...Район засыпает...Многие из окрестных домов с нескрываемым ужасом глядят на мое светящееся окно..."Он не спит!"-говорят они зловещим шепотом своим женам и детям.Те суеверно крестятся и мужья запирают двери на несколько замков.Некоторые баррикадируются случайно подвернувшимся под руку трехстворчатым шкафом или холодильной камерой.Дрожь пробирает их тела и панический ужас начинает свое полномасштабное властвование в разумах.Многим мерщатся различные картины,начиная от пещерной ксенофобии в квартирном масштабе до кибернетических оргий безумной реинкарнации приснопамятного доктора Франкенштейна.Пусть думают-у страха глаза велики...Магнетическая ночь пробуждает во мне разные ощущения реальности от пассивно-амебного созерцания до агрессивно-ненавистнической мизантропии.Мне видятся марширующие отряды по выпавшему радиоактивному снегу,супертанки с нежным похрустыванием на кучах детских костей,патрулирующие заброшенные городские кварталы;детишки,которые несмотря на убийственное под сумрачным светилом излучение,пинают всеми тремя ногами единственного немутанта из них,за то что он настучал своему старшему брату из "Контроля над мутантами",что "отбросы" отобрали у него ядерную зажигалку с модной надписью "Plutonium Cricket" и голой девахой...
...Видятся улыбающиеся лица,которые показывают мне как прекрасен и замечателен этот мир...Мне видится моя жена...э-э...простите,не надо таких видений!Мне подносят бутылку свежего чешского пива и говорят "Маньяк,ты даже представить себе не можешь с какими очаровательными студентками мы познакомились вчера!Одна из них положила на меня глаз и,я думаю,что мы с ней будем встречаться!"
Клево,скажу я сам себе...Да только клевого нет тут ничего...
Кто мне скажет,что тут клевого плюну своей ядовитой слюной в глаз.
Это все лирика,главное впереди.А где впереди?А хрен слоновий его знает...
И вообще с чего меня опять несет???Нет бы написать про радости жизни,скажет читатель...Извини,читатель,не буду я такого писать.Да и вообще,если ты такой радостный в жизни,то пиши свои плаксиво-сопливые рассуждения подальше от меня.
Неконтролируемая ярость растет.Поэтому я на некоторое время прервусь,чтобы перекурить."...Слипаются глаза,в угол жмутся тени..."-добрые слова,странно на меня действует "Психея",я еще ни разу не слышал такого на русском языке...Я вернулся с перекура,теперь можно и написать очередной злостный релиз.
Поглядел по тельавизору очередной выпуск программы "десятка наших"...Жуть несусветная.Нет,ну объясните,кто сказал,что наша так называемая эстрада,вообще чего-то может.Кроме первобытного рвотного инстинкта данный клонировочный цех,который больше напоминает болото,в котором обитают только покрытые толстенным слоем жира,американской валютой,метровым слоем грима жабы.Всех конкретно,кого я там помню из новых поп-"певцов",которые умудряются петь точно так же,но ртом,не буду перечислять,но перечислю всех самых заметных и лирично блевотных "исполнителей".

Шура-отличный персонаж.Фармацевтические кампании подняли реальные тити-мити,вкладывая неисчислимую долю поставляемых химикатов на устранение скрипов в заднице и в провазелиненых до зеленоватой корочки кишках поп-"певца".Как вы думаете где бы пригодилась ныне весьма лоснящаяся от жирного питания харя этого кабана-педераста?Лично я бы отправил этого жопоголового мутанта украинских степей на север косить мох оленеводам,вместе с Бари Алибасовым и Полипом Фарфоровым,думаю,что Валерика Леонтьева тоже надо с ними отправить,чтоб не скучали.Выделить колоду карт и пускай играют в подкидного дурака на свои морщинистые,покрытые жиденьким слоем обфекаленных,порытых толстенным слоем спермы волосенок задницы.Да и ваще всю пидарву и лесбов вместе с ними!А надзирателями стали бы клонированные Чарльзы Мэнсоны,перекачанные в супер-секретных пыточных лабораториях города Конаково до состояния перекусить попой железнодорожную рельсу.Прямая нейрошоковая терапия в спинной мозг и принятие коктейля из ЛСД и психонейролептических препаратов добавили бы немного изюминки в фантазию самого дружелюбного старика за всю историю цивилизации Чарльза Мэнсона.

Алла Борисовна-"великая" примудонна,разжирневшая старая блядища с далекого туземного квартала,имя которому совдепия,принесла мне больше эмоций чем даже педерасты выше.ТАКИХ ЖИРНЮЩИХ ЩЕК И ЛЯЖЕК НЕ БЫЛО ДАЖЕ У САМОГО (живет со мной в соседнем доме!) КРЫЛОВА.Кстати,про дюймовочку,давненько его не видать...Но ничего,для него у нас есть пара сюрпризов.Книга "Эксперименты над живыми людьми.Следущий шаг в развитии негуманоидальных форм жизни при помощи генной инженерии и технологии мгновенного уничтожения мозга паралитическими уколами в позвоночный столб".Так вот,Аллочка так эффектно выставляла на обозрение свой целлюлитный жировой комбинат,что я подавился пальчиками негритянских детишек,которые так любезно поджарила мне моя сестра.Обаяния ни на грош,эрекции лично у меня тем более...Хотя я бы и возбудился,глядя на гигантский (метра полтора в поперечнике и метров 10 в длину,больше,поверьте,совсем не надо!) стальной член,падающий во время исполнения старинного супер-"хита" про старую вешалку.Причем яйцами вниз,чтобы на памятник не надо было тратиться.А что?Эффектная картина:проломленная сцена ГКЦЗ "Олимпийский",оторванная жирная нога (консервы для цепных собак),кровь,точащий из сцены член-надгробие,воруг водят хоровод 10-летние альтернативщики и припевают "We Wanna Fuck You,Like This Steel Dildos..."

"Пердящие"-виа силиконовых деревенских доярок.Что там последнее преподнесли они,на итак обгаженный различными девическими (как нашими,так и заграничными) коллективами и использованными тампонами этих самых коллективов,язык музыкальной бляди,имя которой попсовик,я не помню.Ах,да,конечно!"А я все залетала...От кого не знаю...Все мало-мало..."Точно!Ну и как вам песенка???Меня вообще начинает трясти при прослушивании подобных вещей.Но дайте мне их в распоряжение и столярный цех...))Через час вы получите отменное произведение из природных и биологических тел,которое будет представлять из себя женский орган.Во-первых,у сына старого онаниста и дендропедофила Карло сразу сгниет член,от вида отличного древесно-стружечного фрикассе,во-вторых,сам Великий и Деревянный скорее бы подлез под синеволосую (кстати,на Западе любят ярко-синие и красные парики у тамошних бл...э-э-э...дам торгующих телом!),чем стал бы совать в одну гигантскую,сшитую из нескольких тел и самых неожиданных частей тел виа,а так же внутренних органов в самых неожиданных комбинациях,вагину имеющую приторный запах свежеспиленной липы.

Перечислять мелкотравчатаю по своим умственным и музыкальным показателям попсовую ораву смысла не вижу,всех не вспомню,все равно обидятся и не напишут в ответ пару гневных критических (скорее даже кретинических) строк.А жаль,я бы с удовольствием попериписывался по почте с незабвенным коллективом "Стрелки",Линдой и Димой Ебла...Биланом,можно еще со старым маразматиком Юрием Лозой,Наташку Ветлицкую и Машуню Распутину,Ирку Салтыкову и прочих дам перестроечных времен непрочь послушать,а так ну их вообще на хрен! Сей час тенденция покруче.Новая индустрия музыкального шоу-бизнеса изрыгнула из своей вонючей задницы проект-"Фабрика".Отменная бл...продажная карьера,которую делают только в зоопарке однополой любви под зверским названием "фабрика слез",повергает меня в состояние агонии.Без слез на эти сладенькие рабочие ротики,которые плодятся не то что единицами,а оптовыми партиями,не глянешь.Суть одна и та же-дебильные лица в однодневных хитах.А потом неудавшийся клон попсовой мясорубки перерабатывается на новый еще менее потенциально-прибыльный и оригинальный...А деньги-то,тю-тю,вот и торчат эти дефективные "самородки" по разным клубам,отбивая затраченное на их производство.А потом все.Забвение и пресловутый закат "звезды"...))))

В задачке спрашивается,где на нашей эстраде мракобесный шизо-индастриал,дарк-вэйв-неосерф,песни мутагенных психобиллов и ядерных кроссоверщиков-самоубийц?!?!?!Класс!Хором,отвечаем! Нееетуууу,-голосом опорожнивших мочевые пузыри и кишечники бандерлогов из мультфильма про страшного эксплуататора животного мира джунглей и девственной природы "Маугли" отвечает класс.Зае...сь!!! Ну,нет,так и на хрен не надо,мне тут предложили свою душу в обмен на контроль ядерными щитами всех держав.Скоро,нахрен,вообще не будет никакой эстрады.Будет только атомное излучение и ядерный покой.Да подожди,рогатый придурок,со своим договором,надо дописать гневные строки!

С настоящим ясно.Делать тут нечего,всю эстраду-на удобрения и клей!Давайте же подумаем о будущем...Да,рогатый,да,погоди,подпишу!Подпишу и не будет на этой голубенькой земле будущего...Некому будет сознавать факт наступления будущего,но это позже...

Музыкальная эстрада пост-нуклеарного будущего будет играть истинную музыку,которая необходима для линейного расслоения сознания неокрепших разумов мутировавшей молодежи!Обработка облученными децибеллами начнется еще в младенческом возрасте.Психотропное кодирование отдельных участков несозревшего сознания и широкое применение нуклеоидного 239 кадра в кинофильмах о прошлой безъядерной жизни,несущий в себе плутонивые микрозаряды,приведет к рождению необходимых новых стилей самовыражения и релаксации молодежи.Ядерные ритм-н-роллы и психо-нервотический энгри-трэш возвестят о рождении новой музыкальной эры на планете!Проведение концертов и массовых музыкальных вечеринок будет происходить около эпицентров ядерных взрывов,на дискотеках больше не будет нужен свет,люди будут итак прекрасно светиться и видеть в темноте.Дискотеки будут проходить под кислотными душами в законсервированных ядерных могильниках или реакторах бывших АЭС.Реструкторизация музыкальных инструментов и звуковых форматов приведет к внуриклеточному вживлению биочипов непосредственно в каждую клетку,такие чипы будут способны воспринимать все известные диапазоны радиоволн и круглосуточные радиопрограммы под названиями "Ударная волна.Час бластуранового киллрока","Атомный инфильтратор-век психических атак всех стилей и направлений","Радиация-передача зомбированных техно-грэйвов","Кибермутант-прямой эфир для постоянных слушателей на волне "Урановый рудник"...и так далее.Неплохо будет организовать производство новых ядерных музыкальных носителей. Отличительным напитком будущего прогрессивного слушателя станет "Изотопный полураспад",на этикетке будет изображен ядерный взрыв и дансингующие скелеты.Производство данного продукта будет поручено одной малоизвестной,но набирающей обороты подпольной компании "Мутант и сыновья".Стоимость продукта не будет превыщать дозы микрорентгена в час в районе продажи напитка.То есть довольна высокая,но про деньги мы смело забудем,какая экономика,если люди будут жить лет 20,работа над ускоренным ростом и тотальной дезориентацией в пространстве уже ведется.Люди будут платить своими самыми дегенеративными клетками для создания новых форм дезинтегрирующих и плазмоидных видов живых существ.В конце концов планета умрет окончательно...

Как вам ваше будущее,бандерлоги?!А-а,не нравится???В таком случае подавайтесь в музыкальные школы,собирайте банды,собирайте стадионы,пойте о жизни,смерти,любви,ненависти,да о чем угодно,только умоляю-не плодите больше смазливеньких двуполых безголосых горлопанов,которые помимо того,что петь не умеют,так и вообще ничего кроме половых сношений с различными (и в различных позах) существами и с искусственными заменителями живых существ и их воспроизводительных органов не знают!Андеграунд всегда будет выше попсы,малоизвестные группы всегда оказывают большее влияние на мировосприятие человека нежели чем стадо огрызков,пришедшее после падения гнилого "красного" режима,которые кроме попугайского копирования мелодий и песен западных извращенцев и наркоманов ничего не могут создавать.СОЗДАВАЙТЕ!Двигайтесь вперед,изобретайте,ищите свой стиль.Давите гопоту и широкоштанное пальмовое отребье нищенских черных кварталов.Докажите миру,что музыка не мертва,истинная музыка,истинные чувства в словах,докажите-и вы уже бессмертны!Завтрашний день-за нами!

Ну что,рогатый засранец,какой в плесень контракт?!А не пойти-ли тебе в пииииииииии (пищание минут на 20 с выяснениями отношений между Suicidal Maniacom'ом и властелином сковородок в жарком местечке под примитивным названием ад)...

Да забыл сказать,про музыку будущего писал не я,а мое второе "я",которое просыпается к 5 утра...А так вообще мое сознание имеет штук так 150 различных "я",один из них сейчас настойчиво орет,что пора спать!

Suicidal Maniac

...As Long As Your Heart Beats,Pledge Your Allegiance...

Spread The HATE,And Keep This HАТЕ Alive!

3

из старенького

Зимние забавы.

Зимние забавы (хардкор-экстрим или заготавливайте гробы)
Друзья,сегодня 15.01.04,недавно прошла куча праздников.Все мы естественно пили.Ну,а кто не пил,тот много потерял,лично я был в состоянии распадающегося изотопа.Природа у русского человека такова,что всякие праздники сопровождаются различными увеселительными мероприятиями,как от официальных массовых,так и до личностно инициативных,где смекалка и ФАНТАЗИЯ (я подчеркиваю ФАНТАЗИЯ!!!) проявляются в русской душе особенно хорошо.И обязательно изобретательность!Именно этих двух вещей в русском человеке припасено в среднем на целое созвездие с разумными членистоногими летающими трубочками или купающихся в кислотных океанических просторах головоногих мутантов-цветов.Но у подобных организмов все равно не хватит их желеобразных мозгов,которые вдобавок ко всему находятся к примеру в кишечнике и медленно переваривают сами себя,тем самым сокращая срок существования отдельно взятого вида до полного минимума,увеселить себя так,чтоб потом было чего рассказать друзьям,любимой девушке,прибывшему на место игр наряду милиции,сокамерникам КПЗ...Чтож,я думаю,когда человек полетит к звездам,что вполне вероятно,и расскажет обитателям дальних галактик про зимние забавы,то число разумных рас в галактике сократится как минимум в 5 раз,да и обязательно необходим русский астронавт,дополнительный челнок с оборудованием производящим снег,водку,женщин...Но вряд-ли...(мне сегодня опять снился гигантский ядерный гриб над планетой,имя которой Земля!)
Итак хардкор-экстрим:

WARNING:ЕСЛИ ВЫ ДОРОЖИТЕ СВОИМИ ЖИЗНЯМИ ИЛИ ЖИЗНЯМИ БЛИЗКИХ,НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ЧИТАТЬ И ВЫКЛЮЧИТЕ КОМПЬЮТЕР ИЗ СЕТИ,ЗАБЕЙТЕСЬ В ДАЛЬНИЙ УГОЛ КОМНАТЫ И ПРИ СВЕТЕ ЛУЧИНКИ ПОЧИТАЙТЕ КАКУЮ-НИБУДЬ ДОБРУЮ КНИГУ,"ЯДЕРНЫЕ БОМБЫ,ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПРИМЕНЕНИЕ В БЫТУ"???,ОТЛИЧНО,ТО ЧТО НУЖНО!!!Но я предупредил...

1.Снежки.
Всем известна древнерусская забава под кодовым названием снежки.Кто не играл в снежки?Да все мы помним,как могли часами закидывать противостоящую команду таких же отменных маленьких балбесов,которые мечтали только о попадании в самые больные места,например лицо.Но это зависело от качества слепленного снежка.Кто-то мог и сделать гадость,влепить в сердцевину комка снега маленькую льдышку,тогда полученный подобный снежок в спину весьма больно отразится даже через толстый пуховик.Но льдышка это фигня,на ваше рассмотрение предлагаются не менее радикальные начинки для снежного снаряда:
-вместо льдышки можно использовать гайки на 32,свинцовые шарики,,тракторные подшипники,в общем все то,что имеет весьма маленький размер,но солидный вес,я думаю что запихнуть туда еще что-либо у вас у самих хватит ФАНТАЗИИ.Весьма рекомендуется при этой забаве под кодовым названием снежки посторонний человек,который обладает связью,дабы сделать экстренный вызов бригадам скорой помощи.Количество машин зависит от колличества игроков,поэтому убедитесь заранее,что наблюдающий трезв и у него не двоится в глазах,а то чего просто так медиков гонять,они тоже знаете-ли могут обидеться.
-заранее припасенные снежки,сложенные отдельной кучкой за углом дома или около подвального окошка будут наиболее респектабельными,если их еще и пополивать водой,такие удальцы пробьют кузов МАЗа
,если пустить хоть один этажика этак с 15-го.Опять же начинка рекомендуема.А кроме того,-целая куча готовых снежков,стрелять можно,как одиночными,так и очередью.Но будьте бдительны,не слишком частую берите очередь,оппоненты могут вымотать вас быстрой передислокацией и надавить на усталость и отсутствие припасов надежного калибра.
Снежки производятся на свет следующим образом (самый примитивный и быстрый способ):
-для того чтобы найти снег вам нужно одеться и выйти из дома.Весьма рекомендую обратить внимание на время года царящее за окном.Бывали казусы:)))
-рядом с домом при тщательном осмотре можно найти некую белую (зависит от температуры и загрязненности воздуха,тротуаров,проезжей части и ног прохожих) субстанцию,которая валяется по ногами или вокруг.
-наденьте перчатки\варежки.
-нагнитесь.
-соберите в горсти небольшое количество белой (рекомендуется именно она,т.к. более чистая,все более темные оттенки говорят о наличии инородных примесей и шлаковых осадков,тяжелых металлов и радиоактивных солей из коробок дворников) субстанции.
-слепите комок.
-замахнитесь.
-метните снежок.
-дальность полета снежка зависит от силы прилагаемой к броску,от тяжести и размера данного изделия.
Далее можно подумать о начинении снежков часовыми механизмами и маленькими динамитными шашками.
Плутоний могу достать по большой скидке.Спешите партия ограничена всего 200 грамм!

2.Катание на санках\салазках\лыжах\снегокатах\кусках картона\линолеума и т.д.
Для того чтобы скользить нужно избавиться от силы трения,которая как известно весьма вредно влияет на нужное нам скольжение.Для этого предполагаемую поверхность скольжения можно смазать каким-нибудь смазочным материалом,нет,друзья мои,вазелин используется при других м..м..м...операциях.Об этом я расскажу позже.
Итак будущая скользящая поверхность смазывается этим самым материалом.И максимальная скорость при спуске вам обеспечена.Однако же,это еще не все,для проведения карательных операций и диверсионных атаках рекомендуется:
-место наиболее точного катания врага определить заранее,при этом придется привлечь еще несколько человек,для наиболее точного пеленгования объекта.
-не быть замеченным при проведении рекогносцировки на местности врагом.
-несмотря на силу большого скольжения поверхность скольжения может неожиданно оказаться поверхностью крутого торможения,для этого применяются следущие процедуры:
-на пути скольжения радостно улыбающегося врага насыпается бесцветный песок,переломы суставов,вывихи,дикий ор и матершина гарантирована,летальные случаи весьма редки.
-далее,натянуть на пути скольжения прочную леску,эффект неописуемый.Катящегося буквально подрубает невидимая сила и бросает далее в очень необычных позах,которые зависят от веса и гибкости тела врага.
Ну,ладно,о врагах подумали,давайте уж и о себе:
-фееричное зрелище представит из себя толпа людей (человек 8),катящихся к примеру в помойном контейнере,который обязательно чистится и дезинфицируется щелочными препаратами.Ну кому нужны лишние вирусы или глисты?Неплохо намалевать на борту пару сатанинских символов или флаг банановой республики.При этом обязательно должна горланиться боевая песня островных алеутов или "Я убью тебя,лодочник!".Водолазные костюмы и размахивание отрубленными куриными головами незабываемо впишутся в это мероприятие,наравне с перекрестным обстрелом снежками во время спуска.Финальное падение этого нехитрого и к тому же халявного устройства,стоящего в каждом дворе,вместе с пассажирами добавит яркости.
-не менее забавным станет катание на вышеуказанном агрегате,но на горках с трамплинами.
С этим ясно?Идем к следующему пункту.Лыжи и сани,рассчитаны на малое число веселящихся,поэтому нам они особо неинтересны.

3.Феерверки и петарды.
Исскусство взрыва,а уж тем более взрыва для праздника имеет далекие корни.Это дело великое и ответственное.Следует учитывать,что не всякий фейрверк или хлопушка имеют большой удовлетворяющий эффект.Взрывы в неожиданных местах могут доставить больше радости подрывнику.Опять же,помните,что все возможные пути отхода и бегства с места подрыва должны быть определены заранее.Если же таковое уже невозможно,то для растворения в толпе необходим маскировочный костюм наиболее принятый в толпе.То есть выглядеть обычным маргиналом.
Помните,что не у всякого взрыва важна мощность.Тут должна поработать ФАНТАЗИЯ.Но и переоценивать свои силы тоже не рекомендую,как например подрывы у отделений милиции весьма опасны.Засекут и устроят совсем не сахарную жизнь.
Начинайте с малого,придет опыт,придут и великие свершения.Советую сделать настольной книгу "Диверсионные методы ведения подпольной войны",там описано превеликое множество изготовления недорогих взывных устройств,методы их применения и террористически-психологические методы подрывов.После прочтения книги советую перечитать "Пеппи длинный чулок" или "Сказки братьев Гримм",все что написано в "Диверсионных методах" весьма заманчиво и хочется немедленно реализовать все идеи на практике,но,друзья,напоминаю,чтобы усвоить вышеописанный труд бывшего почетного партизана,нужно отвлечь себя от него и со свежей головой достать со шкафа изрядно пропитанный пылью набор "Юный химик" и браться за дело.Неплохо заиметь связи на местном химическом заводе,чтобы доставать необходимые реактивы...
А потом,хе-хе,мы обязательно подорвем эту планету точечными ядерными зарядами.

4.Народные гуляния.
Происходят следующим образом:народ гуляет.Это означает только одно,что там где гуляет народ-есть алкоголь.Туда и надо подаваться.Там можно:
-принять алгкоголь,для поднятия тонуса,удлиннения пениса и затыкания ануса,последнее относится к тем,у кого несварение от тоски и одиночества.
-погулять,то есть найти новых собутыльников\врагов
-хоровое исполнение различных старинных песен,которые ни в коем случае не ассоциируются с первым и вторым пунктом,так как тоска и одиночество атакуют стремительно,для веселья нужны веселые песни,желательно с танцами в стиле пого. Для организации более фантастических и более современных,даже я бы сказал более прогрессивных народных гуляний нужно иметь:
-народ.
-место для гуляния.
-организатора,чтоб на него спихнуть разборки с представителями правопорядка.
-алкоголь (лошадиные дозы!!!),железнодорожную цистерну с пивом,для запивки.
-большие динамики.
-заводная ритмичная музыка,а-ля Annihilator или Morbid Angel.
-большую группу поддержки из полуоголенных женщин,обязательным атрибутом одежды которых будут являтся различные кожанные и шипастые прибамбасы из магазина "Порнотовары для детей".
-женщин необходимо оградить от длинноруких похотливых парней из толпы клетками,прутья которых намазан ядовитым потом африканской лягушки,после 5-10 трупов больше никто не полезет.
-вокруг клеток необходимо понаставить факелов,чтоб были видны все прелести танцующих девиц.
Возбужденную толпу придется возможно придется разгонять,поэтому придется приготовить отдельную бригаду,лучших учеников мелитопольского ОМОНа,вооруженную ШД-71.Большего не надо,т.к. я однажды вкусил почками ее блаженный паралитический вкус и могу с уверенностью сказать-ОМОНовец вооруженный ШД-71,страшнее терминатора.Число ОМОНовцев,необходимое для подавления возникших беспорядков невелико.На ораву в 50-100 человек их хватит штук 30.Отличные показатели по выносливости и размаху дубинки,мало едят,для полного срыва крыш у молодцев необходимо доза в поллитра водки в лицо (запасайся!).А ярость и агрессия,заменяет роту эсэсовцев. Для увеселения народа необходимы различные конкурсы и розыгрыши.Заготовь небольшое колличество дешевых подарков,траты небольшие,а толпа довольна.Конкурс "на самого трезвого" должен окончится принудительным самоуничтожением путем прикосновения к прутьям с танцовщицами.Но,господа,не могу же я все время за вас думать,жду ваших оригинальных решений и предложений.

И ПОМНИТЕ:ФАНТАЗИЯ И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ ДЕЛАЮТ ЧУДЕСА!!!А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ С ЖЕРТВАМИ ФАНТАЗИИ И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТИ!ЗАГОТАВЛИВАЙТЕ ГРОБЫ!...

Не так уж важно сколько человек при этом пострадает...Важно как ты повеселишься и повеселятся друзья.

Suicidal Maniac

...As Long As Your Heart Beats,Pledge Your Allegiance...


Вы здесь » МотоТушино » Наши приколы » Статьи